「思ったより、大丈夫そうでよかった。」 そう言われると思ったより大丈夫そうに映っていて良かったと安堵する。思ったより大丈夫じゃない自分自身を無かったことにして、思ったより大丈夫な見せかけの自分が全てだと思い込む。そうやって騙し騙しの日々を送…

寒い日が続きますが、そんな中で私の心に大きな変化がありました。 それは「人生って、別に一人でもよくない？」と思うようになったこと。見るに堪えない造形をした家族コンプレックスをエネルギー源として、これまでに膨大な量の孤独感を生成してきた私です…

繋いでいた手はいつの間にか解けていて、気が付けば手がかじかんでいる。あまりにも手指が生気を失っているものだから、手袋で覆い温めていたんだけど、その温もりさえもまやかしであって、気がつけば産まれたままの素肌を寒気の中に露出していた。 酔っ払っ…

この生き辛さをあと何度味わえば人生が終わるのだろう。 糸が切れたように終幕を告げるのか、もしくは告げられるのか。思考そのものが間違っていると否定されたり、生き方や精神性を否定されたり、もう少し認めてくれてもいいのにと思うよ、世界。 観客が誰…

突き抜けるように真っすぐ伸びる二本の脚。誰もが見とれてしまうその美しさにも、目を凝らすと所々に傷が見受けられる。 数本の擦り傷、膝小僧を陣取るカサブタ、痛々しい脹脛の青痣。一体彼女に何があったのだろうか？身勝手な考察を行う。階段から転げ落ち…

例えば私の年収が一千万円になったとしても、現在の生活は変わらないのだろうな。 寒空の下を散歩している最中にそんなことをふと思った。変わらないというよりも、現在をこのまま続けていくんだと思う。現在の私は高収入とはかけ離れた存在だけれど、それで…

数日前に負傷した右手人差し指。ティッシュをかざすと未だにほんのりと血が滲むから、それだけで生きていることが面倒くさくなる。 ネガティブが過ぎることは自覚している。指の裂け目から生まれる希死念慮は一体どれほどの図体なのだろうか。物事を上向きに…

普段なら話さないような内容を思わず話してしまって、大きく後悔する夜がある。 何故話してしまったのか、それは酔った勢いなのかもしれないし、心が痛かったからなのかもしれなくて、痛みを吐露せずにはいられなかったのかもしれない。自分でも驚くほどに、…

必ずしもそうとは限らないけれど、少なくともわたしは、産まれてきたことが間違っている。 その誤りを正すことが人生なのだとすれば、その道を正確に進める自身も体力も持ち合わせていない。もう疲れた、あぁ疲れたと嘆くことしか出来ない私を、空はいつまで…

よくもまぁこれほどまでに長々と喋り続けられるものだ。そう思いながら横目で一瞥するのは私。群れを成す人間達に感心すると同時に、少しばかりの嫌悪が湧き出る。 軽蔑の眼差しや羨望の眼差し、どんな目で彼彼女達が繰り広げる劇場を眺めていたのかは定かで…

最近、たくさん眠るようになりました。 意識的に「寝よう！」と意気込んで始めた訳ではなくて、気が付いたらめっちゃ寝るようになっていた。22時頃には眠りについて、5時過ぎに目を覚ます。やっぱり睡眠って大事なんだなと痛感することが日常の中では多々見…

今日も脳が浮いていて、そんな私は生きていることを嘆いて。 自分が精神異常者だという重い自覚を抱えながら世間に首を垂れて生きていかなければならないのか？。きちんとしなさい、ちゃんとしなさい、一生懸命に生きなさい。そんな馬鹿みたいな呪いの成果物…

様々な方法でわたし達の目的を忘却させようとする世の中の流れ。 さほど欲しくない物を欲しいと思わされたり、人との浅はかな繋がりだったり家族（笑）の大切さを電波に乗せて美談だけを切り取る。それらを手に入れていない者は自動的に劣等感を植え付けられ…

新型コロナウイルスに罹患しました。 まだ自宅療養期間なのですが、このまま何もせず横になっているといよいよ精神がおかしくなりそうなので、回らない脳味噌をセルフ鼓舞しながら久し振りに書いていきます。 出張から帰宅して、やっと落ち着けると安堵した…